Kehilangan Rakan Saya Yang Terbaik

Haiwan peliharaan kami lebih daripada "haiwan sahaja."

Dia tidak pergi lagi.

Tetapi dia dalam perjalanan keluar, dan memecah hati saya dengan cara yang saya tidak pernah mengalami sebelum ini. Saya menganggap diri saya bernasib baik kerana itu kerana saya berusia 25 tahun dan ini adalah kerugian pertama yang pernah saya hadapi. Tetapi yang dikatakan, ia juga tidak menjadikannya lebih mudah untuk dirasakan pada masa ini.

Sesiapa yang tidak pernah benar-benar mengasihi haiwan peliharaan akan menganggap artikel ini tidak masuk akal. Tetapi jika anda memahami di mana saya datang dari semasa menulis ini, saya sangat menyesal. Kerana ini adalah salah satu perasaan yang paling buruk yang ditawarkan oleh dunia.

Reachin 'untuk tumbuhan catnip itu!

Eddie adalah salah satu daripada binatang peliharaan yang lebih manusia daripada haiwan. Yang jelas melalui kecerdasan pandangannya dan gerak hati dan cara dia menanggapi saya, Orang Terpilihnya, dan bagaimana dia berinteraksi dengan saya setiap hari. Haiwan peliharaan seperti Eddie adalah sebab istilah "biasa" dicipta beratus-ratus tahun yang lalu - hewan peliharaan ajaib yang mengikat pada tahap rohani kepada individu pilihan mereka. Pasangan jiwa haiwan dalam erti kata literal.

Jumaat lepas saya mengambil kucing saya, Eddie, ke doktor haiwan. Beliau telah menurun sejak dua bulan lalu. Pertama makan kurang, maka tidak makan sama sekali. Tidak menggunakan kotak sampahnya selain daripada kencing, semakin banyak lesu dan hilang sepenuhnya dengan percikan yang biasa dilakukannya. Mereka mengambil sinar X, dan kerja darah, dan doktor haiwan itu kembali dengan melihat wajahnya yang saya tidak dapat difahami pada mulanya. Dia berkata bahawa dia mempunyai penyakit paling teruk tahap penyakit hati yang pernah dia lihat dalam keseluruhan kerjayanya. Ada peluang yang baik untuk kanser di sana juga (berdasarkan tahap yang lain), dan dia benar-benar terkejut dengan seberapa baik dia masih berjalan dan memegang kepalanya.

Seperti yang dikatakannya, dan pada saat-saat selepas dia bercakap jargon veterinar kepada saya bahawa saya melakukan yang terbaik untuk memproses, saya merasakan sensasi jerking dalam dada saya, tepat di bawah tulang belakang. Seperti hati saya telah mengalir seperti ikan di darat, atau seekor burung cuba melawan jalan keluar dari sangkar.

Berehat jantung. Itulah yang berlaku.

Salah satu daripada banyak tunggangan kereta kami.

Eddie adalah sesat yang saya temui pada tahun 2010, semasa musim panas yang sangat kesepian di antara tahun Junior dan Senior di sekolah menengah. Dia kelaparan dan diliputi kutu. Saya mula meletakkan makanan untuknya, walaupun membalas dendam dari Ayah saya (yang saya tinggal bersama pada masa itu) kerana kami tinggal di kawasan luar bandar dan makanan itu akan menarik possums dan skunks. Saya tidak menghiraukannya dan terus memberi makan kepadanya, sehingga akhirnya dia mula mempercayai saya cukup untuk memeliharanya. Selepas itu, saya dapat menariknya ke tangga menuju ke apartmen kami, maka akhirnya dia mula membiarkan saya menarik tanda kutu dari wajah dan badannya dengan sepasang tang. Dia meletakkan berat badan dan tumbuh ramping dan kuat, dan sekali-sekala saya akan melihatnya berjalan di sekitar hutan di luar tingkap bilik tidur saya. Saya akan memanggilnya dan akhirnya dia dapat mengenali suaraku, dan akan menjejaskan bangunan ke pintu depan saya untuk lebih banyak lopak dan kibble. Seluruh proses memperoleh tahap amanah mengambil masa setahun.

Pada musim sejuk yang berikut, saya mula menyeludupnya ke dalam bilik saya sementara Ayah saya tidak melihat supaya dia dapat tinggal di luar sejuk.

Musim sejuk selepas itu, pada malam Januari yang sangat riang selepas saya pulang ke rumah dari tempat kerja, Eddie mengiktiraf kereta saya ketika saya melangkah ke tempat letak kereta dan datang merobek padang jagung di antara kami, tidak teragak-agak untuk sementara ketika saya membuka hadapan kami pintu dan dia mengambil tangga. Dia tidak pernah cuba pergi lagi. Pasti, saya akan membiarkannya keluar sebaik sahaja cuaca hangat dilancarkan kembali. Tetapi dia sentiasa kembali ke bawah matahari untuk makan malam dan tempat duduk malamnya. Seperti jam kerja, dia akan pulang ke rumah apabila langit mula bertukar menjadi ungu dan matahari hampir diturunkan di bawah ufuk. Akhirnya dia berhenti keluar dari luar, sebaliknya memilih untuk duduk di atas katil saya mencari jendela di dalam suasana kawalan kucing dalaman terkawal.

Netflix dan sejuk dengan bae.

Ini semua sudah bertahun-tahun yang lalu, tetapi dia telah bersama saya sejak itu. Walaupun sepanjang tahun ketika saya memantul di antara keadaan hidup, dia akan datang dengan saya. Dia menjadi hebat di tunggangan kereta, menetap di pangkuan saya dan tetap tenang selama saya berada di sana. Beliau telah, secara literal, telah menjadi sebahagian daripada hati saya yang tinggal di luar saya untuk bahagian yang lebih baik dalam dekad yang lalu. Saya tahu bahawa bunyi lebih dramatik, tetapi kebenaran mutlaknya. Sekiranya anda mempunyai haiwan peliharaan yang anda telah terikat, anda akan tahu apa yang saya maksudkan. Dia bukan "hanya kucing." Dia adalah rumah. Rumah saya. Dia telah melihat setiap masa pesta, pembersihan, dan hodoh. Dia duduk di sebelah saya di atas lantai selepas hari bulimis yang buruk dan menghiburkan saya dengan bulu berbulu lembutnya. Dia telah membuat saya ketawa dan merasa sayang pada masa-masa apabila kegembiraan dan segala-galanya merasakan ia terasa seperti sesuatu yang tidak akan pernah saya alami, sekali lagi.

Dia telah menjadi garis hidup saya. Satu-satunya titik terang yang tetap dalam hidup saya sepanjang 8 tahun yang lalu.

Dan sekarang dia mati. Kegagalan hati tahap lanjut. Bulu beliau menipis dan disenyapkan, dan dia tidak lagi berat, menghiburkan berat badan ke belakang ketika tidur setiap malam. Dia telah kehilangan berat badan dengan cepat, memberikannya rupa yang kaku sehingga membuat saya mual setiap kali saya melihatnya atau mengendalikan tangan saya di tulang belakang dan bahunya. Bulu beliau, merapikan sekarang, tidak cukup menyembunyikan kulit kuning di bawah - jaundis, dari kegagalan hati. Ia begitu pecah hati.

Doktor haiwan memberi saya dua pilihan, dengan penafian setiap orang. Pilihan pertama saya ialah:

Saya boleh mengejar ubat-ubatan dan rawatan, walaupun ia akan menjadi intensif, mahal, dan tidak mungkin bekerja pada tahap kegagalan ini.

Atau,

(Dan inilah yang dia cadangkan,)

Saya boleh memilih euthanasia. Kerana walaupun "mukjizat berlaku," (sekali lagi, kata-katanya,) tidak mungkin Eddie dapat pulih dari ini. Dan cuba merawatnya mungkin hanya memanjangkan penderitaannya.

Jururawat berkata saya tidak perlu membuat sebarang pilihan pada hari itu, dan saya tidak. Dia menetapkan pil anti-loya, steroid, dan beberapa makanan kucing gizi tinggi yang saya cuba untuk memberi makan kepadanya dengan penitis. Kami mempunyai temujanji yang ditetapkan untuk Jumaat yang akan datang ini, di mana saya diharapkan dapat mempunyai kekuatan emosi untuk membuat keputusan yang tepat. Terutama kerana pada masa ini, saya tidak tahu apa yang betul.

Memusnahkan salah satu mainannya. Anak lelaki ini bermain lebih keras daripada kucing yang pernah saya miliki!

Kerana walaupun dia kelihatan lebih baik dalam kedua-dua ubat ini, dia masih sangat sakit. Dia makan lebih banyak, terima kasih kepada medis anti-loya, tetapi tidak cukup. Beberapa kerangnya berkelahi sehari, dan sedikit air yang disiram ke bawah basah, saya dapat menembak ke mulutnya dengan penitis. Belum lagi trauma yang membuatnya mengambil dua pil yang ditetapkan setiap hari; pada mulanya ia hanya mengambil dua percikan setiap pil, tetapi kini dia mengharapkannya dan melawan kembali. Perkara kecil yang miskin diletakkan dalam trauma yang begitu banyak hanya cuba untuk mendapatkannya untuk mengambil ubat yang menyebabkan dia bersembunyi di bawah meja dan saya dalam keadaan kucar-kacir air mata kerana cuba mendorong mereka ke kerongkongannya, berulang-ulang sehingga akhirnya mengambil , dan semua kesakitan yang mesti menyebabkannya.

Saya terpaksa bertanya-tanya sama ada ia bernilai. Kerana dia bertambah baik, sedikit. Tetapi dia juga masih lembap seperti karung kentang, dan bukannya meretas dengan cara yang ravaging seperti dia digunakan untuk itu sebaliknya lemah dan kasar.

Tetapi penderitaan itu adalah sesuatu yang masih dilakukannya, setiap kali saya mendekatinya. Walaupun selepas trauma ubat harian. Kerana dia seorang lelaki manis, lelaki kecil yang kuat itu. Kurus saya sendiri yang memilih saya 8 tahun lalu untuk menjadi manusia peribadi.

Melihat bagaimana rawatan yang diperihalkan oleh doktor haiwan itu begitu intensif, dan nampaknya tidak mungkin untuk bekerja apa-apa, saya fikir ia akan menjadi masa untuk mengucapkan selamat tinggal kepada sahabat saya pada suatu ketika minggu ini atau seterusnya.

Saya tidak tahu bagaimana untuk berurusan dengannya. Saya faham bahawa tidak ada cara yang "salah" untuk bersedih, tetapi sebagai seseorang yang tidak mempunyai kawan, yang mempunyai begitu banyak rahsia gelap dan yang hidup di dunia yang sangat kecil yang dibuatnya sendiri, bagaimana saya dapat mengatakan selamat tinggal kepada yang sedang bahawa saya mempunyai sambungan jiwa-mendalam dengan? Bagaimanakah saya dapat mengucapkan selamat tinggal kepada pandangan yang bijak dan emas itu?

Tetapi lebih-lebih lagi, bagaimana mungkin saya dapat melihat dia ke mana dan pergi?

Minggu ini hari demi hari. Tetapi datang pelantikannya pada hari Jumaat, saya perlu membuat keputusan itu. Dan saya fikir saya sudah tahu apa itu.

Saya tidak akan lagi mempunyai haiwan peliharaan seperti Eddie. Saya tahu itu. Tetapi ketika saya mendapat berita pada hari Jumaat lalu tentang kedalaman penyakitnya yang sebenarnya, dan pada hakikatnya saya akan kehilangannya, tidak lama lagi, saya tidak merasakan kesedihan.

Saya rasa bersyukur. Sengit, bunga api bersyukur. Kerana saya terpaksa memilikinya dalam hidup saya. Kerana ikatan antara kami dan semua kebaikan itu terus menerus selama bertahun-tahun. Dia datang ke dalam hidup saya betul-betul ketika saya memerlukannya. Dan sementara saya masih merasakan saya memerlukannya, dengan sedih, saya sangat berterima kasih atas segala-galanya, kucing kecil yang kotor ini telah memberi saya hadiah.

Dia adalah, dan selalu akan menjadi pasangan jiwa kucing kecil saya.

Dan saya sangat bersyukur kerana itu.

Terima kasih kerana membaca. Jika anda mempunyai satu, pelukan haiwan kesayangan anda hari ini. Bermain dengan mereka, sayangkan mereka, memberi mereka makanan yang lazat dan sihat. Mereka adalah hadiah kepada kami.

Pada 26 September 2018, sekitar 4 petang, Eddie meninggal dengan aman. Terima kasih kerana semua kata-kata baik anda.