Hidup Kehidupan Saya Terbaik (Membosankan)

Gambar oleh Fernanda Prado pada Unsplash

Ia berlaku semasa saya tidak melihat.

Suatu pergeseran dari kegelapan, kehidupan yang tidak masuk akal belanja, lelaki yang tidak baik untuk saya, dan pekerjaan yang tertekan saya telah berkembang ke kewujudan yang lebih tenang dan lebih penuh perhatian.

Hari eskolisme sehari-hari yang saya buat untuk diri saya sendiri melalui pilihan-pilihan yang buruk yang buat sementara saya membawa kegembiraan buat sementara, tetapi saya meninggalkan kudaku di dalam hati - ia dilepaskan ke dalam lompatan, ruang yang tenang, tempat saya menulis latihan di kalendar bilik mandi saya, , airkan anggrek saya dengan berhati-hati setiap minggu, pulang dan tulis pada malam Jumaat selepas bekerja. A lautan selepas badai, dengan langit kelabu, tetapi tenang, ombak hijau, perlahan-lahan menarik diri ke pantai, berulang-ulang kali.

Ia membosankan tetapi indah.

Saya tidak merasakan banyak emosi tentang bekas suami saya, yang banyak mengatakannya. Tidak dapat melepaskan kemarahannya tentang saya akhirnya meninggalkannya, dia membawa kami berdua ke hutang dan dihubungkan dengan teman dekat saya sebelum perceraian kami sah. Dia juga meninggalkan kucing kami di tempat perlindungan haiwan tanpa memberitahu saya, di mana mereka meninggal sendiri.

Saya menangis mengenai semua perkara ini, di luar dan di, untuk seketika.

Namun sekarang dia telah menjadi tidak wujud, kesilapan yang dinentralisasi yang saya belajar berkembang di luar, seperti ivy mendaki sebuah gerbang lama. Saya tahu saya telah mencapai tahap ini kerana tahun lepas, saya menulis karangan ini tentang bekas sahabat saya yang akan mencederakan mereka berdua. Tetapi saya sedar saya tidak mempunyai keinginan untuk menerbitkannya. Mungkin saya akan menyimpannya sebagai draf yang tidak diterbitkan pada Sederhana, cara muzium mungkin mempunyai harimau saber-bergigi yang dipamerkan, sengit dan beku dalam waktunya.

Lukisan pemikat Smilodon dari Muzium Sejarah Alam Amerika, dari Wikimedia Commons.

Pendekatan saya terhadap "membetulkan diri saya" juga telah berubah. Saya tinggal di antara keterlaluan untuk sementara waktu, sama ada makan malam dan minuman dekaden atau rancangan makan dan tidak senonoh. Malam dan semangat, atau hilang lelaki itu, bimbang tentang apa yang saya lakukan. Membeli apa-apa selama berbulan-bulan atau bingung pada pakaian dan muka. Ia semua didorong oleh idea ini bahawa saya tidak cukup baik, bahawa sebahagian daripada saya terpaksa diselaraskan sebelum kebahagiaan datang. Tetapi tiada siapa yang boleh hidup seperti jangka panjang, dan ia tidak memalukan bahagian-bahagian saya yang tidak pernah buruk untuk bermula dengan.

Sekarang saya telah menguasai membuat sos mentega yang enak, tetapi saya masih makan keju dari semasa ke semasa. Saya memanggilnya Keseluruhan 30ish. Ia membawa kepada saya tergelincir ke dalam seluar baggier, melangkah pada skala dan perasan saya kehilangan beberapa kilogram tanpa cuba, menikmati pakaian lama saya lagi. Saya berdiri telanjang di apartmen saya, membungkus jubah di sekeliling badan saya dan menghargai apa yang saya ada, walaupun tiada siapa yang mengaguminya pada masa ini.

Foto oleh Charles  pada Unsplash

Dengan lelaki, ia sedikit lebih rumit.

Kadang-kadang mereka memandang saya dengan cepat dan mudah-mudahan apabila kita meninggal di jalan atau saya duduk di bar dengan rakan-rakan saya, dan kadang-kadang saya melihat kembali, tetapi kebanyakan masa saya tidak. Saya tidak menghakimi diri saya sendiri untuk apa yang akan datang: sesuatu yang kasual, sesuatu yang tidak disangka-sangka yang serius, mungkin cinta. Tetapi saya tidak mencarinya. Saya sedar saya tidak tahu bagaimana untuk melihat orang yang betul. Saya tidak bersedia, dan saya menghormati itu.

Sebaliknya, saya bersedia untuk membina simpanan saya, sekarang saya telah melunaskan hutang besar yang menyeret saya. Saya bersedia untuk meneruskan apa yang saya suka untuk memanggil pelancong bajet di Washington, DC, bandar saya sendiri yang mahal tetapi mahal, di mana anda dapat melihat seorang artis jazz yang berbakat pada petang Ahad awal di sebuah hotel berdekatan dengan percuma, atau bersiar-siar melalui Galeri Seni Kebangsaan pada malam Khamis selepas bekerja tanpa membayar apa-apa.

Saya bersedia mentor wanita dan berkembang menjadi pekerjaan baru saya, yang kreatif mencabar dan mengembangkan kemahiran dan pengalaman saya. Saya bersedia untuk menjaga rakan-rakan saya, membantu mereka berasa berani untuk membuat perubahan yang mereka mahu dalam hidup mereka. Saya bersedia untuk memberi lebih banyak lagi, untuk menjadi sukarelawan lagi, untuk terus menulis dan mudah-mudahan menjangkau hati saya sendiri.

Namun, saya masih belum keluar dari hutan. Saya mengalami kesulitan yang mempercayai kemampuan saya menjalani kehidupan yang terbaik tetapi membosankan.

Saya rasa agak baik perkara-perkara baik yang berlaku di dalam dan luar, tetapi saya terus menunggu kasut yang lain jatuh.

Wanita dalam saya yang masih merindui permukaan dan gaya dan merindui pelukis yang tampan tetapi mementingkan diri sendiri masih diam-diam menganggap bahawa kasut adalah sepasang sandal emas yang telah saya cobet selama berbulan-bulan.

Wanita yang saya fikir saya menjadi, walaupun, sememangnya berharap untuk sesuatu yang selesa saya dapat berjalan masuk, ke mana-mana arah yang saya pilih.

Foto pengarang sendiri.